Есть ли надежда...

Как правильно вести себя в паре? Что делать, если родители не понимают? Можно ли научиться дружить? Как наладить отношения с начальником? Как обучиться искусству общения? Любые вопросы, касающиеся отношений между людьми, Вы можете обсудить в этом разделе.
lapochka271181
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 фев 2016, 16:12
Контактная информация:

Есть ли надежда...

Сообщение lapochka271181 » 08 фев 2016, 16:19

Здравствуйте. Я хочу рассказать свою историю и надеюсь что мне поможете разобраться и принять решение. Я в ноябре 2015 года в интернете познакомилась с молодым человеком,он с Италии но не итальянец. Мы очень активно общались.он писал,что его брак распался дочка осталась с женой. Прообщавшись какое то время появилась сильная симпатия,и он в конце декабря прилетел ко мне в Россию с серьезными намерениями хотел забрать жить к себе в Италию.познакомился с моей мамой .я с его через скайп тоже познакомилась. Все было хорошо у нас. Он улетел мы продолжали общение. Он уже почти купил мне билеты,мы вместе смотрели как мне лучше лететь .планировали семью. Но потом спустя какое то время к нему вернулась жена с ребёнком .как оказалось они не в разводе,к сожалению я об этом не знала по своей глупости не уточнила. Считала что они разведены. Брак распался из за неверности его жены и они не жили вместе. И она узнав что у него появилась я,вернулась к нему развода не даёт угрожает ,что увезет ребёнка.а сама жена с Румынии. Квартира их общая поэтому она имеет полное право там жить. Мой молодой человек все мне это рассказал сказал что не знает что ему делать,с ней он не жить не видеть её не хочет ,меня терять не хочет и хочет со мной семью,но хочет быть со своей дочкой. История конечно очень сложная и сразу вывод что он козёл и обманывает и решать ничего не хочет. В человеке я не сомневаюсь он не разу не дал в себе усомниться он искреннен и его мама пишет мне что он подавлен и не понимает что ему делать. Я сначала продолжала общение какое то время,но потом чётко сказала что я так жить не могу и мы останемся просто друзьями,буду строить свою жизнь. Он согласился сказал наверное лучше пока так,я не хочу чтобы ты мучилась и я не имею право просить меня ждать. Мне очень больно,что все так. И я не понимаю как быть дальше. Забыть его или ждать его???ведь мужчина с нелюбимой долго не проживет. Помогите советом!!!

Аватара пользователя
Мария Корж
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 17 дек 2014, 11:15
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение Мария Корж » 10 фев 2016, 08:37

Здравствуйте, Лапочка! Сложно сказать, есть ли надежда, потому что это зависит только от вас. С одной стороны, то что вы пока не можете быть вместе, не говорит о том, что вы не можете продолжать быть в отношениях. Общались же по скайпу, он ездил в гости - и ничего, все было нормально. Но с другой стороны, лично меня смутили две вещи: вы знакомы совсем немного (получается и 4 месяцев не прошло), при этом лично вы виделись еще меньше. Не рановато ли строить планы на будущее и переезжать? Ведь влюбленность и страсть - это далеко не про любовь и семью. Второй момент, первую свою супругу он случайно не таким же способом нашел, через интернет? Про отсутствие развода тоже как-то не распространялся. Жена вдруг вернулась, хотя ведь где-то была у нее жилплощадь. Интересно, а она только формально вернулась, или секс у них тоже есть по старой дружбе?
У вас есть несколько альтернатив, как поступить дальше. Главное, не ставьте вопрос так категорично "забыть или ждать". Есть же варианты. Например, как я уже упоминала просто общаться дальше и присматриваться. Нет, ну серьезно, вам самой не страшно связать свою жизнь с человеком, которого вы едва знаете. Я имею в виду реальное знание человека, а не то каким он хочет казаться, и каким вы его хотите видеть. А это естественные процессы на первом году (!) отношений. Не хотите проверить чувства временем, расстоянием и трудностями?
Если не хотите ждать, и замуж невтерпеж, то конечно же ищите того, кто будет более расторопным в этом вопросе и не будет вешать вам лапшу на уши. И тогда вам естественно придется просто пережить этот неприятный момент расставания, одиночества. Но все проходит, и это тоже пройдет.
А еще знаете какой есть вариант? Не делать ничего) Просто возьмите паузу, посмотрите что произойдет. Вы же не знаете сами, а вдруг вы его забудете через неделею. У вас же не стоит жизненно важной задачи именно сейчас принять решение - забыть или ждать. Дайте себе время. Просто поживите, посмотрите по сторонам, прислушайтесь к чувствам, пообщайтесь с другими мужчинами. И потом маятник все-таки качнется в какую-нибудь сторону, и тогда вы уже сможете ориентироваться. Его жена же взяла и передумала, вернулась. Вот и вы можете, сначала забыть, потом подождать, потом снова забыть, а потом еще немного подождать. Только спросите себя сейчас: "Мне сейчас мысли об этом как-то помогают? Именно здесь и сейчас, стоя на этом месте (обнаружьте себя) это решение мне нужно? Или у меня сейчас есть другие задачи? А когда мне реально нужно будет принять это решение? (например, когда передо мной на коленях будут стоять два мужчины и просить моей руки, тогда мне действительно нужно выбрать кого-то одного, а пока думать об этом не нужно)".
Консультации, тренинги в Екатеринбурге +7-904-175-35-52
Консультации по Skype ( запись по почте maus-22@yandex.ru)
https://vk.com/happy_life_academy

lapochka271181
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 фев 2016, 16:12
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение lapochka271181 » 10 фев 2016, 13:05

Спасибо вам огромное,что мне ответили. Для меня это большая помощь,вы так чётко все описали и я взглянула на ситуацию по другому. Человек он правда очень очень искренний,и не давал повода в нем сомневаться,с женой их познакомила его мама ,жена с Румынии. Они зарегистрировали брак в Италии но потом ей захотелось на родину,и он ради неё поехал в Румынию. Он уезжал в Италию работать на время они строили дом,и она его предала изменяла в его отсутствие. Он не смог не простить не видеть её уехал в Италию.а она с дочкой осталась в Румынии. Хотел подать на развод но ему отказали так как нужно её присутствие в Италии.изначально он честно мне все рассказал мама его со мной общалась и тоже мне рассказала все это. Мне они очень понравились простые искренние люди. Так вот когда я появилась у него,он взял выходные на работе и прилетел, оставил мне деньги чтобы я оформила визу и прилетела к нему хотя бы сначала на время,мы уж не говорили что все создадим семью. Он познакомился даже с моей мамой,чтобы она не боялась отпускать меня к нему. Знаете я могу сказать что это влюбленность я не знаю..но такого как он я никогда не встречала. И если бы он хотел остаться с женой и простить он бы честно мне это сказал. А он пишет что не простит её и будущего с ней не видит,что хочет быть со мной и никак не мог предположить что она вдруг вздумает вернуться. Живут они в разных комнатах и почти не общаются. Да и я считаю какой нормальный мужчина простит что она спала с другим. Врятли.хотя я не уверена не в чем. Но я сказала давай останемся друзьями, он ответил но наверное пока так будет лучше,главное чтобы ты не страдала. И пишет что всю жизнь будет просить прощения у меня. Но как не странно я ему перестала писать..и он не пишет,то ли держится чтобы не делать мне больно то ли ему и без меня нормально живётся. Вы правы мне решения принимать сейчас не к чему и я стараюсь просто наблюдать взяла паузу...и живу дальше. Но все таки хотелось бы понять как мне с ним быть дальше ?общаться он не против ,он не знает что ему делать и готов на все варианты лишь бы я его не послала навсегда. Я просто очень категорична и все своё прошлое вычеркиваю раз и навсегда. Он боится стать моим прошлым.

Аватара пользователя
Мария Корж
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 17 дек 2014, 11:15
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение Мария Корж » 11 фев 2016, 13:21

lapochka271181 писал(а):Но все таки хотелось бы понять как мне с ним быть дальше ?

Старайтесь не понимать, а чувствовать.
Смотрите, первые шаги вы сделали сами:
lapochka271181 писал(а):Но я сказала давай останемся друзьями,

lapochka271181 писал(а): Но как не странно я ему перестала писать..

Дальнейшие решения тоже придут, потому что
lapochka271181 писал(а):мне решения принимать сейчас не к чему и я стараюсь просто наблюдать взяла паузу...и живу дальше

Доверьтесь себе) Нет смысла выяснять отношения, когда второго партнера нет рядом. Сейчас вы можете только слушать себя и понимать, чего вы хотите на самом деле. Придет ответ - придет решение - придет действие.
Это исключительно мое видение, может быть у кого-то на форуме будет другой взгляд на ситуацию.
Консультации, тренинги в Екатеринбурге +7-904-175-35-52
Консультации по Skype ( запись по почте maus-22@yandex.ru)
https://vk.com/happy_life_academy

Аватара пользователя
Olga_Afanasyeva
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 12 фев 2016, 01:25
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение Olga_Afanasyeva » 12 фев 2016, 06:32

Здравствуйте, Лапочка!
Хочу дополнить предыдущие сообщения, и написать Вам о своем видении ситуации. Возможно, мое сообщение в чем-то будет - ушатом холодной воды, но, в любом случае - это будет Вашим выбором, к какой точке зрения присушаться больше, какую принять, или, точнее, найти свое решение и видение ситуации.

Понимаете ли, когда Вы принимаете достаточно важные решения в жизни, а брак, тем более - зарубежный, создание семьи - это важное решение, имеет смысл
прислушиваться не только к чувствам, но и обладать проверенной, качественной информацией. Это и документальные подтверждения сказаннного кем-либо, а также - информация о законодательстве той страны, в которую Вы намереваетесь переехать с будущим мужем.

Я не пытаюсь подозревать в чем-то того мужчину, которого Вы полюбили, а хочу лишь подчеркнуть, что для принятия важных решений нужны проверенные факты и информация.

Смушает в Вашей истории то, что вся та информация, или, точнее, то, что Вы, видимо, считаете информацией и фактами - видимо, получена Вами только из одного источника. Это то, что сказал Вам сам этот мужчина, или - его мама.


Прошу прощения, но это вообще не информация - кто-то что-то сказал... Это даже не информация низкого качества. А это вообще не информация.

Потому что, во-первых, все эти сведения получены только из одного источника. Вашего мужчину и его маму, в
данном случае, можно считать одним источником информации.

Во-вторых, потому что эта информация, если я правильно понимаю, не имеет ни документальных подтверждений,
ни даже подтверждений людей, которых можно было бы назвать независимыми свидетелями.

И, в-третьих, как Вам уже написала Мария, Вы знакомы с этим мужчиной совсем недавно. Это не тот человек, которого Вы знаете со школы, университета, или другого учебного заведения; не тот человек, который, скажем, по соседству с Вами живет; или с кем Вы общаетесь в рамках какого-то хобби, общих интересов и т.д. довольно продолжительное время.
Нет. Это совсем другой вариант.

Вот, Вы задавали себе такой вопрос? Вы говорите, у него жена из Румынии, у них общая квартира, и дальше - эта страстная эмоциональная история любви и супружеских измен... Все это, конечно, очень красиво, как в романах и сериалах. Но Вы немного с другой стороны попробуйте на это посмотреть - а эта женщина, она, действительно, его жена? Или, точнее, даже так. А существует ли в реальности эта жена?

У нас в России докуметальным подтверждением является свидетельство о браке, штамп в паспорте. Как в Италии докуметально оформляется брак - я не знаю. Именно - такие вещи нужно уточнять, и более серьёзно собирать и анализировать информацию.

Главная опасность принятия решений на основании одного источника информации (якобы информации!), - в том, что
такие сведения могут исходить от лиц, ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ в том, чтобы Вы вели себя по четко определённому сценарию. И, конечно, здесь доверие - это ключевое. Ну как же, Вы будете сомневаться в словах любимого мужчины? Который так искренне, казалось бы, рассказывает свою историю... И чувства, конечно. И эмоциональность. Но, сами понимаете, способность вызывать доверие у самых разных людей - через чувства,
через эмоции - чья это яркая черта?

Я задаю эти вопросы, побуждая Вас к размышлению и более тщательному сбору информации - потому что... Я скажу, что меня смушает. Смущает КЛИШИРОВАННОСТЬ Вашей истории. Той истории с мужчиной, которую Вы сами изложили.

Я скажу - немножко из личного опыта. Мне периодически в соц.сетях, на других интерент-ресурсах пишут мужчины, которые тоже говорят, что они из Италии, из США или из Англии, и желают познакомиться. У меня нет мотивации зарубежных знакомств. Но я иногда общаюсь с таким мужчинами, отчасти - из профессионального интереса, отчасти - из любопытства, или из вежливости. Вот что примечательно. Все они рассказывают удивительно стереотипные истории - примерно такие, как Вы описали. Вот, обязательно какая-нибудь бывшая жена, ребёнок, и этот мужчина страдает из-за того, что с этой женой не сложилось, и вот - еще ребенок у них, и внезапно вспыхнувшая ко мне страсть... и т.д. и т.п. Всё - удивительно стереотипно. Все эти истории. Как
будто они списаны с одного клише. Но я в таких разговорах проясняю ситуацию, задаю мужчине не совсем удобные вопросы, которые направлены на выявление противоречий. В итоге, страстный искренний мужчина быстро ретируется. Видимо, понимая, что я
не их клиент.-:)

Я не буду утверждать ничего категорично, конкретно - в Вашей ситуации. Всякое, конечно, бывает. И любовь даже с первого взгляда, и вспыхнувшая страсть. Но, откровенно говоря, очень похоже, что все-таки Вы попались на крючок. Все-таки очень похоже на то. Точнее, не попались ещё. Видимо, Вам верно
интуиция подсказала, что лучше остаться друзьями с тем мужчиной.

И это тоже странный ход, что вдруг в самый ответственный момент этот мужчина ретируется. К нему якобы возвращается жена. Вы это принимаете за искренность. А, знаете, как это работает именно - эмоционально? Это только увеличивает Ваше желание обладать этим мужчиной. Именно - из-за его недосягаемости. Вот, Вы уже переживаете. Вы уже пишете сюда. Вы уже надеетесь, что все-таки он расстанется с женой, потому что "какой нормальный мужчина простит что она спала с другим" и т.д. Это очень типичный эмоциональный крючок. Все мы желаем обладать еще больше именно тем,
что недоступно.

И я Вас уверяю, что любой нормальный мужчина, если хочет быть с Вами - он БУДЕТ С ВАМИ. И пошлет куда подальше какую-то бывшую жену. Или разведется. Вы бы даже не узнали о её существовании, этой жены, ну - верней, так, вскользь. А тем более, он говорит, что даже не разведен - ну что Вы...? Человек просто создает искусственно - накал страстей. Да. Конечно, "жена развода не дает". Законодательно это невозможно решить - у кого останется ребенок? Жена
за него решает - да? Управляет его жизнью. Бедному-несчастному "развода не дает".

Вообще-то, брак - это, в частности, контракт. Он заключается по обоюдному согласию сторон. Так что, невозможно, живя в 21 веке, в одной из стран Европы, кому-то "развода не дать".

Я понимаю, Вы видели лично женщину, которая представилась его мамой... И мама подтвердила его слова...

Резюме такое. Я понимаю, когда Вы видели эту картинку в реальности, были в гостях у этого мужчины, это ещё больше увеличило Ваше доверие к нему. Но!!! Я Вас хочу побудить проявить некую здоровую долю скептицизма, на предмет что от Вас хотят, на самом деле, предъявляя вот такую картинку? Может быть, ничего плохого, в самом деле, не хотят. Но может быть и иначе.

Не хочу Вас пугать. А хочу лишь предупредить. Наверное, Вы не захотели бы оказаться в такой ситуации, когда Вы - да, вступаете в брак с любимым мужчиной, все вроде бы хорошо... А потом у Вас изымают документы, пользуясь Вашим доверим. А дальше - начинается уже совсем другая история, отнюдь не любовная. Когда Вы оказываетесь в ситуации, фактически, рабства. Вас используют либо - на тяжелых физических работах бесплатно, либо - понуждают заниматься проституцией, либо - еще что-то подобное. Это реальность. Это один из видов бизнесов, именно - международный. И работают в нем профессиональные вербовщики. "Мамы", "папы", "бывшие жены", "страстно влюленные с первого взгляда мужчины" и т.д. и т.п.

Ответ на вопрос - что Вам делать? Я бы Вам рекомендовала поговорить с юристом, специализирующемся по международному праву, а также - законодательству конкретно - Италии. Можно начать с бесплатной консультации. Но если Вы будете предпринимать какие-то ещё шаги - в направлении, связать свою жизнь с жизнью этого мужчины, тогда стоит более серьезно все это уточнить, прояснить, собрать информацию. И насчет бракоразводных дел,
и с кем останется ребенок - как на это смотрит законодательство соответствующих стран?

И второе. Не стесняйтесь задавать Вашему мужчине проясняющие вопросы - на предмет, в том числе, и документальных подтверждений его слов. Я Вас уверяю, человек, который, действительно, честен с Вами, и имеет по отношению к Вам позитивные намерения, этого прояснения НЕ ПОБОИТСЯ.
Тогда как мошенник сразу ретируется.
Моя страничка на Психологическом Навигаторе
http://www.psynavigator.ru/consult.php?code=1465

lapochka271181
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 фев 2016, 16:12
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение lapochka271181 » 12 фев 2016, 09:57

Здравствуйте Ольга,спасибо за ваш комментарий. Я тоже об этом и не раз думала что могу быть жертвой мошенника. Но все же я чувствую вот интуиция мне говорит что этот человек искренний и честный. И когда он прилетел первым делом я посмотрела его документы потверждающие личность. Он не итальянец как я уже писала он сам с Молдовы и мама его оттуда но они давно в Италии. Я посмотрела его паспорт и так хотела еще спросить про штамп о разводе где посмотреть,но почему то этого не сделала сама не понимаю почему. Я считала же что человек разведен и не уточняла более подробно.Помимо паспорта посмотрела вид на жительство Италии. Где он прописан. Я сама юрист так что документы для меня в первую очередь,и если бы я собралась за него замуж то естественно я бы пообщалась с юристом Италии.Вот я и хотела полететь и до сих пор хочу лететь и во всем сама убедиться что все правда что он говорит. С мамой я виделась только по скайпу, так же общалась с его братом двоюродным он живет в Москве .С его дочкой общалась она очень маленькая ей 3 годика но по русски она мне пыталась сказать привет.Я видела фотографии с женой и дочкой. И на странице его мамы есть фотографии и его жены и дочки. Как мне еще убедиться в его честности я пока не знаю. когда я что то спрашиваю он всегда отвечает не пытаясь что то скрыть или уйти от ответа.Может конечно я настолько наивна все может быть...но я чувствую,что обмана нет. и действительно человек хотел свое счастье,но жена решила ему все разрушить. Единственное не могу понять почему он не может ничего предпринять..ведь вы правильно написали что если мужчина хочет быть с женщиной..ОН С НЕЙ БУДЕТ!!!вот тут я конечно немного шокирована он же может снять квартиру и уйти и не жить с ней и при этом учавствовать в воспитании ребенка. И вообще я очень много читала про Итальянские разводы по сути он даже дочь может отсудить себе.Возможно он решил что попробует снова сойтись с женой а мне выдумывает эти отмазки чтобы на случай если она снова его предаст он в качестве жертвы снова был бы со мной. Но я ему четко сказала что я прошлым не живу и прошлое забываю. И он твердит что всю жизнь будет просить его простить. То есть если читать между строчек то это и звучит что жена уйдет и я приду к тебе. Но я так не хочу. Правду мне сейчас как то сложно выяснить я в России он в Италии((Я не могу знать будущего конечно...я осталась с ним просто друзьями изредка будем общаться ,а может и вообще не будем не знаю. А я буду просто наблюдать как будет дальше не буду чего то ждать или надеяться. Если правда человек любит то он найдет решение. Если нет ,и так же будет жить с женой...то значит это не мой человек. А я хочу жить а не страдать и убиваться. Я человек сильный,я справлюсь.

Аватара пользователя
Olga_Afanasyeva
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 12 фев 2016, 01:25
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение Olga_Afanasyeva » 12 фев 2016, 18:28

Здравствуйте, Лапочка!
Что ж, это просто здОрово, что Вы юрист. Профессионал. Посмотрели документы. И изучаете вопрос - именно с юридической стороны. Это очень правильно.

Допустим. Даже если принять за чистую монету его историю. Действительно, никакой не мошенник. А искренне влюбился. Я бы сказала так. Вы, как мне кажется, сами к этому приходите. Знаете, человек себя ведет не по-мужски.

Что, с женой не может разобраться и решить вопрос? А в то время, когда даже ещё не разведен, заводит новое знакомство, начинает Вам кружить мозги, изливать душу. Пусть даже он искренне изливает душу. Но все это - пытаясь сидеть на двух стульях.

Вы очень правильно отмечаете, что есть различные варианты решения вопроса с разводом и с ребенком. Можно отсудить дочь. Да, в конце концов, всегда можно договориться, практически с любым человеком, включая наверняка и его жену. Что его жена, вот прямо монстр? Вот прямо и "развода не даст", и не отпустит дочь увидеться с папой...

Проблема-то в чём? В том, что этот мужчина не может принять решение, с кем ему быть, и взять на себя ответственность за это решение. Вы к этому тоже приходите. И вот именно отсюда, из этой неспособности принять решение, все его дерганья, отмазки и все прочее. И именно это, на мой взгляд, просто не по-мужски.

Он избегает сам принимать решение, и поэтому ему жена "разрушает счастье". Но такому человеку всегда будет что-нибудь "разрушать счастье" - то жена, то обстоятельства, то еще что-нибудь или кто-нибудь. Это оттого, что мужчина сам отказывается отвечать за свою жизнь, и отдает управление своей жизнью другим людям, в данной ситуацией - видимо, жене. И, скорей всего, он ещё долго так будет... Вот в чем дело.

Если только Вы сами не возьмете его жестко на поводок, как, вероятно, поступает его жена. И начнете сами управлять этим мужчиной, принимать за него решения и т.д. Если, конечно, Вам это нужно.
Моя страничка на Психологическом Навигаторе
http://www.psynavigator.ru/consult.php?code=1465

lapochka271181
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 фев 2016, 16:12
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение lapochka271181 » 12 фев 2016, 20:30

Да вы правы,если бы хотел он бы решил что то и был со мной. Но видимо он все же принял для себя решение попробовать жить с женой и посмотреть сможет он так или нет,а мне просто не говорит о своём решении..чтобы меня не терять .других вариантов я не вижу. Из каждой ситуации есть выход ...а его я не знаю что делать...выбешивает на самом деле. Это не честно с его стороны так поступать лучше бы честно признался и не мучил больше. Врятли я потом такое смогу простить когда то. Я тоже очень увлекаюсь психологией ,пытаюсь понять человеческую душу и действия людей,но увы очень доверчива и наивна. Вам большое спасибо от всего сердца что помогаете мне в разрешении этого вопроса. Что будет дальше покажет время...но его такое поведение меня огорчает .просто сказала себе Юля ты молодая красивая и не глупая нужно ли сейчас страдать и думать о нем . и решила что хочу жить...стараюсь не вспоминать его. Да и он не пишет пока..вот она проявляется любовь!!!!

Аватара пользователя
Olga_Afanasyeva
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 12 фев 2016, 01:25
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение Olga_Afanasyeva » 14 фев 2016, 11:06

lapochka271181 писал(а): Но видимо он все же принял для себя решение попробовать жить с женой и посмотреть сможет он так или нет,а мне просто не говорит о своём решении..чтобы меня не терять .


Это и есть отсутствие решения. :-):

По-другому это образно иногда называют - сидеть на двух стульях.

Но, с другой стороны, я понимаю, Вам хочется в нём видеть мужчину. Это естественно, потому что Вы испытываете к нему определенные чувства. Я-то, в общем, человек сторонний. Я этого мужчину не знаю, никогда даже не видела. Для он - просто незнакомый человек. Я анализирую информацию, поведение, и то, что за ним стоИт.
Что будет дальше покажет время...

Здесь - я прокомментирую немного. Да. Можно, конечно, занимать и такую позицию. Просто ждать, испытывать те или иные переживания - так, как они происходят. Вопрос только - делают ли они счастливей?
То, что я сейчас напишу, это моя точка зрения на данную проблематику. Любовь или влюбленность не должна превращать человека в жертву. В данной ситуации, становиться жертвой - это что? Так можно описать эту позицию: "Вот, со мной это случилось. Случилась любовь или влюбленность. Допустим, она не совсем удачная. Она приносит страдание, а не счастье, потому что не оправдались ожидания от этих отношений и т.д. Вот, такая ситуация. И что теперь остается? Вот, остается только страдать, или ждать... Ну, время лечит. Вроде бы и надо забыть и отпустить, но не получается..." Вот, что я имею в виду, в подобных ситуациях, не совсем счастливой влюбленности - занимать позицию жертвы. "Это произошло со мной. И как будто бы это изменить не возможно. Я ничего не могу сделать..." Это выбор, такая позиция. Не единственно возможный в такой ситуации. И почему я считаю подобную позицию не очень хорошей? Как минимум, потому, что драгоценного времени своей жизни жалко вот на такое. С моей точки зрения. Время вернуть невозможно, тогда как переживания можно менять. Человеку это доступно.

Вам, в любом случае, удачи! :-): Счастливого решения этой ситуации. Всё в Ваших руках.
Моя страничка на Психологическом Навигаторе
http://www.psynavigator.ru/consult.php?code=1465

lapochka271181
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 фев 2016, 16:12
Контактная информация:

Re: Есть ли надежда...

Сообщение lapochka271181 » 14 фев 2016, 14:05

Здравствуйте,поздравляю вас с Днём Влюблённых!!!!Искренне желаю любви . я прождала две недели,не писала и не общалась с ним. Все это время старалась заниматься своими делами и не терзала себя мучениями. А вчера у нас было три месяца знакомства и я решила ему написать сердце не выдержало,хотела узнать как он. Думала просто спрошу как дела по дружески...но он все равно переходит грань дружбы он начал спрашивать есть ли у меня сейчас отношения или нет познакомилась ли я уже...то есть ревность и страх меня потерять зашкаливает. Я тоже спросила какие у него взаимоотношения с женой он ответил ровные и без скандалов. Попросил написать ему когда у меня начнутся отношения ,я спросила тебе это обязательно? Он сказал да мне это важно... Я спросила его ты тоже напишешь когда с женой спать вдруг соберешься он ответил да напишу если это случится. Ещё я сказала почему ты не миришься с женой раз вы живёте вместе... Он написал Значит что то меня останавливает. Вот такая у нам была то ли дружеская то ли не дружеская переписка.. Закончилось все словами прости что делаю больно,мне тебя не хватает родная. Я так поняла что либо человек мне врёт..и давно он с ней уже спит... Но всё-таки зачем бы тогда нужна была я ему,я же далеко. А если он искренне пишет что они просто живут вместе не оьбщаясь почти то значит он её не может простить. Что будет дальше я не знаю... Но и в то же время я ничего не жду и не надеюсь я не могу знать будущего.. И не собираюсь горевать...буду жить дальше .и наблюдать за своими и его чувствами .но буду знакомиться и общаться с молодыми людьми и стараться не анализировать нашу ситуацию. Может со временем я его забуду и наше общение закончится или встречу другого..или если правда судьба то он бросит жену подаст на развод и будет со мной. Надеюсь я правильную позицию заняла как вы считаете ? Страдать я себе не позволю...жизнь прекрасная и удивительная я буду жить!!!!!!!


Вернуться в «Отношения»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя